徒劳，徒劳，总是徒劳地挣扎，总是望着绝望的深渊却又不得不接受唯一的选择。

凝视着深渊，忍受着被抛弃的痛苦，任凭敏感脆弱的心支离破碎，可总是向往着生命，于是总是欺骗自己——明天会更好，啊！明天会更好。可是那个明天要等到什么时候呢？昨天，无法改变的，明天，不确定的，今天，真是的、无可避免的悲伤。

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就这样度过余生吗？就这样卑微地苟活着吗？生活是一座孤岛——或许会有些岛屿连在一起，但我却是最深处的不曾被人注意到的卑微小岛，就算今天死了也不会有什么人在意。

啊，还有我的亲人们，我的爷爷奶奶们至少会伤心的吧，可我活着也是伤心呀！活着却绝望的生者，死了倒不再有任何犹豫与挣扎，就这样爽快地接受好了吧——就这样算是懦夫还是勇敢者？不重要。

荣誉，骗人的。名利，骗人的。金钱，骗人的。法律，骗人的。哲学，骗人的。政治，骗人的。生命，骗人的。

总是歌颂者生命的美好的人啊，不过是只能看到一叶的偏见者而已。错误地认为快乐是理所应当的，排斥一切消极的语言，愚不可及！

当一切都尘埃落定之后，世人的想法与我有何关系？我死了，这是个现象，这是个无可改变的现实，到了最后不会有任何人记住我，人生不正是注定要承受被遗忘的痛苦吗？

遗忘者也会同样痛苦吧，那倒不如和被遗忘者一起去死吧！只要死了就不会有痛苦了，只要死了就不会有悲伤了，我的凡人脆弱不堪的心啊，请求你粉碎也不要再绽开鲜妍的裂痕了，那只会使我痛苦、绝望、清楚地看到自己堕入深渊，我受够了，妈的！他妈的！这算什么？

既然不想活那为什么不去死呢！又没有杀其他人，只是一个连自己都不在乎自己的人而已，一个可怜人而已！

直到最后，我只能报以凄惨的笑，到了最后，思考的最后，企图拯救自我的思想背后，有的只是无止境的绝望、悲观、厌世。

然而到了这一步也就没有什么需要在意的了，那么就去做吧。

放学已久了，学校里几乎空了，仅剩的几名学生正在安静地写着作业——对不起了，我在心里这样默默抱歉，一定会吓到他们吧，可是我也没有办法，若是能够解决问题，谁会有这样的想法呢？

我也只是个可怜人，我也是个受害者，我没有错——就这样想着，即将伤害他人的罪行却也被我原谅了，仿佛面临着死亡的自己是世上最可怜、最可悲、最遭人欢喜的人种。

我也不过是个只会为自己开脱的人，我这样丑恶的人呢，还是死了吧。

天台……到了，这就是学校最高的地方了——死在这里，是有什么企图吗？企图有人来叫喊着让我别死？企图有人哭喊着让我活下去？企图有人大骂着叫我看看这美好的世界？不知道，或许我也是渴望着被人所拯救的吧——这样一想，我其实也不是无可救药呢。

我解开了辫子，来到了天台。

“有人来了呢。”一个矮小的女孩子正面对着楼下——原来我不是第一个来的呀。

“你也是来自杀的吗？”女孩有些天真地问，夺目的夕阳映照在她的头上，将她的头发也染成五彩的缤纷。

我也是来自杀的吗？真是世界上最可爱的问题了，可爱的女孩子。

“你为什么要自杀呢？””尽管如此，被他人占了先路总觉得很不开心呢，为什么一定要在我之前呢？这样在你之后自杀的话会被认为是追随着你的吧！

“因为……没有人爱我呢，从小到大都是这样，总是被认为是个累赘呢……我活着没有意义呢，所以我还是死了更开心吧……呜……”可爱的女孩说着说着脸上染上了悲伤的盈色，露珠从她的眼角析出。

别开玩笑了！就因为这种事就要在我之前死去！你只是一直没有别人爱，又不是失去了什么，你甚至没有失去任何东西！就为了这点小事就要去死吗？就不能寻找能让您活下去的爱吗？就不能多和别人倾诉你的痛苦吗？你这不是说得很好吗！

“……说出来的感觉真好呢……”泪眼婆娑的少女怔怔地看着我，随后抱住了我:“谢谢你听我说话！”她头也不回地走了，离开了这个地方。

今天我是帮助了别人吗？我还是稍微有点用处的吧？我还能继续帮助别人吗？

“还是明天再来吧，今天被人抢先了呢……”

今天也是毫无希望的一天呢，早晨我可是带着笑容醒来的呢——因为我帮助了其他人啊！可是大家似乎都不在意我笑的原因呢，或许大家都不在乎我吧。

我解开了辫子，却又看到前面一个扎着辫子的女孩的背影。

“你也是来自跳楼的吗？”扎着辫子的女孩回过头来有些恐惧地用着发颤的声音询问。

“你为什么要跳楼呢？”

因为大家都在孤立我啊，没有一个同学愿意和我讲话，没有一个老师对我不抱有偏见，只有在家里才会有爱的存在，除了我的父母大家都不喜欢我啊……

女孩的辫子随着她的身体抖动，她极端恐惧地看着楼下，却又想要追随恐惧而去。

别开玩笑了！不过是在学校里没有人喜欢你而已！不过是些无关紧要的人而已，他们甚至不会对你的未来产生任何影响，就为了这样的人你也要去死吗？你在家里还是被爱着的吧，你的父母会给你做热腾腾的饭菜的吧！

“我……我有些饿了……”扎着辫子的少女哇哇大哭着，丢下我走回家了……

一天又一天，一个又一个，原来大家都不快乐呢，原来大家都很痛苦呢，我并不是唯一的绝望者。大家都向我倾诉了苦痛，可我还是没有将内心的声音发泄呢……

……今天又是不想活的一天，我又来到了天台呢。这次是一个穿着黄色衬衫的女孩子，和我一样高。

我看了看她，她也只是看着我。

“为什么要自杀呢？”我和往常一样发问，对方只是直勾勾地盯着我的手，原来是有一块淤青没有被遮住。

因为我失去了所有的东西呢，我的爱，别人的爱，都失去了呢。我是来这里避难的，每次回家身上都会多很多淤青啊！因为我的妈妈死了呢，我的爸爸就娶了新的妻子，不爱我了呢，每天在家都把我当空气，我已经很努力了呢。我努力地学习、做家务、听话，可还是没有让他们喜欢上我呢，我已经失去了被爱的资格，我只有自杀了呀……

天啊，谁能救救她啊？可我没有资格劝她活下来啊！因为她和我是这样相似啊！

“很抱歉，但还是请你走吧！因为只是看着你，我的心就会痛啊！”尽管如此我还是强忍着泪水劝她离开。

“那我还是改天再来吧……”她垂了垂眼睛，低着头走了。

就这样又苟活了一天，然而我缺失的爱也终究没有人补全，我所做的关于生存的事，全部都是徒劳的，生存本身就是一种徒劳。

既然放弃了徒劳与自伤那就安心地去吧？

我又来到了天台。

今天呀，是没有人的一天。

我解开了辫子。

脱下了鞋子。

印着校徽的衬衫被夕阳笼罩。

胆小的我。

卑微的我。

不被爱的我。

丧失了做人资格的我。

在不会被人阻止的一天。

终于能够飞翔了呢～